一、淡紫色
　　秋天来去匆匆。一场雪在一夜之间让街边树上的树叶消失了踪影。天气骤然变冷，街道上的行人也变得出奇的稀疏起来。面对冬季的来临，我倒不太在意，比起春天夏日虚假的外表，我倒更喜欢冬季。我不喜欢由含苞的花蕾与怒放的鲜花掩饰着真正孤寂的那种华丽的假象。相比而言，我最喜欢的季节是秋季，因为秋天的空气中弥漫着一种蔑视死亡的气息。
　　我是个写文字的人。但，其实这只是个虚假的表象而已，正如小小的绿洲依然掩盖不了沙漠的荒凉那样。我一直不认为我是个作家，事实上也不是。对于作家，我一直没有任何概念。我只是个写写垃圾文字的人，当然也看看垃圾书。其实，在周围人眼里，我只是犯有极度妄想症的古怪的家伙。曾经别人问我有没有女人，我说有。我说她叫紫雅。当别人再问我紫雅是谁的时候，我说不知道，也许世界上并没有紫雅。他们就说我有妄想症。我也不辩驳，因为我知道，我是爱着紫雅的，她在我的意识里永远存在。
　　生活的城市对于我依旧是那般的陌生。有时，我甚至怀疑现实的一切是否真实的存在过，包括我的父母、姐妹还有我自己。至于感情那东西，我更是每当想起来，就胆战心惊。
　　我的生活中似乎还有些意义的事就是写写文字，写完后，我自己都觉得它们是那么的希奇古怪。曾经也发表过一些文字，赢得的是一片的唾骂声。有人甚至讨伐我是在歧视女性，践踏女性人权。后来，这事就像海潮涌上一片撒满碎石的海滩那样，那些唾骂声一下子被海水吞没，再也没有人提起那几篇垃圾文章了，自然更没人记得我的名字了。
　　又是个星期天早晨。昏黄的阳光从窗缝里钻了进来，撒满了大半间的屋子。在享受一杯清脑提神的绿茶之后，我便坐在窗户边的写字台上，继续写着我的文字。我的小屋是在一栋别墅的四楼，这栋别墅位于富豪花园。窗户对着美丽的叶枝湖，在这里我可以自由地呼吸大自然的空气，可以远离城市的喧嚣。湖边不时会有一些漂亮的女孩子在下面游荡，当然，身边也有男孩子，但对于男孩子，我都是视而不见的。坐在这里，很多时候，我其实并没有写文字，也没有看任何书。只是，随便打开一本发黄的旧书（因为我喜欢旧书，喜欢发黄的书页里的那股霉味）的一页，看几行文字之后，就自由的想开了，让思绪自由的飘荡。许久之后，我也不知道，想了些什么。有时也会盯着窗外被秋风摧残得只剩几片枯黄的树叶的法国梧桐看上好一阵子，说实在的，从美学角度来说，这时的法国梧桐其实并无美丽可言，而我，只是觉得它是格外的亲切罢了。
　　一片紫色印入了我的眼帘，进而又而触动了我的心。那是一个穿着紫色小袄的姑娘，她慢慢的在湖边走着，走过了我的窗前，走过了我的视线，也走出了我的心灵，我的心又一次的走近了那片紫色。我想我该为那片紫色写些什么了，我拿起了笔开始写我心中的那片紫色了。
　　那年我十八岁，一个在校大学生，但大学的一切对于我来说依旧陌生。那天我坐在图书馆西南角的阅览室是正在出神，因为我从书上看见这么一段文字：洁癖是一种强迫性神经官能症。产生的原因，生理上主要是遗传性的强迫人格；社会原因一般有受父母的影响，生活的压力过大，高度紧张而得不大宣泄。因为我一直被别人认为是一个有着洁癖的家伙。我一直都不明白什么是洁癖。只是我不喜欢东西都乱糟糟的，我习惯把我的一切东西都整理得好好的；另外一个习惯是我喜欢香水的味道，所以我会在我的屋子里撒一些香水。于是，很多人都说我有洁癖，久而久之，我也就相信了。
　　当我突然看见这段文字，就有了一种莫名的激动，渐渐地就神游四海了——突然一阵哗啦啦的翻书声将我惊醒。我才发现对面坐着一个穿淡紫色衣服的女孩子，飞快的翻着书本，似乎在寻找着飞快翻书的乐趣。那女孩儿有蛇一般的身子，有猫一般的脑袋，梳着两条小马尾辫，自然的垂在胸前，白皙得像是没有血的肌肤——我想这是危险的人儿啊，因为我相信这样的女孩儿对绝大多数的男人都具有极强的诱惑力的。其实，我一直都不知道怎么来形容她的样子，因为在我看来，她的相貌近乎完美，完美得想人看了之后就会忘记，但又不忍忘记，于是又想多看一眼。那时的感受，到现在我依然记得。那时，我的目光从她的脸上向下移走，我的目光被她的凸起的胸脯吸引着停了下来，但首先吸引我的是她的毛衣也是淡紫色的（那时她的外衣是开着的），我对紫色有着莫名的好感。也许，这胸脯是出奇的柔软吧？我的脑海里，闪出了这么一个无聊的问题。甚至想到了爬在她身上和她做爱的感觉。我真佩服自己的意淫水平。我不太明白意淫的含义，但我知道它远超过实际的性。我认为倘若要进行一场真挚的唯美的意淫，条件是别和意淫的对象交往太深，一旦认识太深，美感就会消失，我们开始同情他（她），甚至爱上她（他），但热情依已然消退。也许是那时我直勾勾的眼神让她受到前所未有的惊吓，以至于后来，她再后来竟然说爱上我了。当然这只是我的主观臆断罢了。她就是后面我要写的叫欧阳紫叶的女孩儿，我叫她小叶子。
　　小叶子那时睁大眼睛瞪着我：“为什么盯着我看？有什么好看的？”
　　没什么好看的。我连忙回答。