什么也没有发生，一切猜测都是错的……
　　于是，我又当着什么都没有发生的样子给他回信。在反复将他的信看过几天以后，我又开始望眼欲穿地等他的下一封信。
　　而现在，我就来到了他的世界，他的一切触手可及。甚至，在他的枕下，我还发现了几封我前段时间给他的信……
　　冰的书，冰的课本，冰的诗集……
　　这是我经常想象着的地方，可是无论我的想象有多么丰富，我也无法勾勒出这么完整和真实的一个男孩来！
　　他就是冰了。
　　三天后，他的同事打听到他在郊外农村亲戚家，用自行车将我载了去。
　　见到冰的时候，他还没起床，他诧异地看着站在门口的我，我们都不知道说什么。我就那么傻傻地看着他，一直看着。
　　不是想象中的是不是？他笑着问我。
　　我摇着头，那一瞬间我感觉到原来我对他是没有想象的。我也许是在心里为他留了一块空白，无论什么样的他出现在这块空白里，都是美好的画面。
　　通告依然还在张贴栏。那个学期，冰补考了三科，留了一级（留级的事情是在5年后重新联系上他才知道的）。
　　那是冰特别低迷的一段时间，我仅仅知道的是他将要补考三科，却不知道他对其中补考的一颗几乎认定了过不了关，多半就要面临着补考。其间他回了趟家，他说放假后还一直没有回去过。返回学校的时候，他把自己关在另外一个寝室里，我推门进去的时候他躺在床上不说话。我也不知道说什么，静静地坐在一边，我再次感受到我们的距离真是太遥远了。
　　过了很就，冰忽然坐起来，他郑重地对我说：你了解我吗？
　　我摇头说不了解！
　　他叹口气：今天中午我回去，妈妈看到我的成绩单就掉泪了……
　　我这才知道他为什么难受了，再冷漠的男孩也不忍心看着自己的妈妈流泪啊！
　　你知道吗？我读高中的时候有个一个女朋友。高三的时候我和她分手了，其实她成绩很好的，因为这件事情没考上大学，高中一毕业就结婚了……
　　我不知道他为什么以前没有对我说，而在这个时候忽然对我说起这件事情。我愣愣地看着他，忽然哭了起来。我说我不知道，我什么都不知道。那你给我寄的诗是写给谁的？
　　三分之一给你的，三分之一给我自己的，还有三分之一给她和别人的……
　　我哭得很伤心。哪三分之一是属于我的呢？所有的一切都变得那么不真实。
　　那些我每天都要看上无数次的诗笺，那些我几乎当着至理名言熟记在心里的诗句，竟然有他给别的女孩的！
　　那些让我无数个夜晚回味无穷的句子，竟然并不是要对我说的！
　　那些让我一年年陶醉着长大的感觉，竟然都是虚空的！
　　在我无数次幻想着的他的生活里，原来曾经走着另外一个女孩！一个我怎么也无法想象出来的女孩！
　　你为什么以前不对我说？
　　我怕你误会，怕你不理解，怕你不理我了！
　　那你为什么现在又对我说起？
　　我不想隐瞒你任何事情，让你把我想象得太好。
　　冰叹了口气，无奈地说：和她恋爱我才读高二，还不认识你嘛！后来和她分手，还不是因为你的原因。人家早结婚了，把我认着了弟弟，还经常要我好好对你。

　　真实地走在他的大学，我感觉到我们的距离真是太远了！这么些年，我竟然都感觉不到他曾经还有个女朋友，我竟然都感觉不到他的有些诗歌是为那个女孩写的。
　　哪一首是给她的，又有哪一首是给我的呢？
　　我知道从此以后，这个问题将严重地困绕我，让我寝室难安，让我再也无法在一个个日子安然地等待他的信件。
　　每天早上从他女同学的寝室出来，我都不想去找他。我一个人在操场上一圈一圈地走，脑子里一直回旋着《是否》那首歌旋律：是否，这次我将真的离开你；是否，泪水已干不再流；是否应验了曾经说的那句话，爱到深处情孤独……
　　这样的话语，在过去的几年里，我问了自己无数次，而这次，我忽然觉得就快结束了！

　　十天以后，我离开了冰，在春节前两天赶回了家。
　　在我回家的第二天早上，重庆下了一场罕见的大雪，整个城市一片雪白。我在雪地里奔跑，对着群山，我合拢双手大声喊：下雪啦！下雪啦！
　　我相信随着雪的消融，一切都会过去的！
　　不久，我给冰写了最后一封信。那封长长的信写完后，我抄了5、6遍才投进了邮箱，以至于到现在父母的家中还可以找到那封信的底稿。
　　十年后，我来到冰的城市。他早已经不再写诗，早已经不再喜欢文学。
　　偶尔见他，我觉得非常陌生。
　　有一次在朋友的婚礼上，他当伴郎。我在人群中站着，当《祈祷》那首歌响起的时候，我忽然清晰地意识到那个胸前带着鲜花的陌生男子，他的名字叫着冰。有一瞬间，我忽然回到了那样的时刻：在晨光中，我久久地坐在家附近的石阶上，看着邮递员的自行车从远处丁零零零地一路响过来。
　　我知道他一定会透过人群看我。他那么看我，只是在透过十五年的时光看十五岁的那个少年。
　　我紧紧地靠着身边的他，那一瞬间，我忽然明白了：当年遇到冰，就是为了有一天遇到他。我一年年走向冰的日子，其实就是一步步走向他的日子……

作者:秋天的雁子