认识你的时候觉得你很开心，什么事情都嘻嘻嘻哈哈的；认识你的时候觉得你很成熟，那时我常常哭哭啼啼，而你总是默默安慰；认识你的时候觉得你很大度，从不介意我深更半夜的来电是不是扰了你的美梦，从不介意我的言语是否恰当；认识你的时候觉得你宽容，什么人怎样对你你都会无所谓的样子；认识你的时候又感觉你很沧桑，总觉得你的经历应该相当丰富；认识你的时候感觉你很体贴，总觉得你应该有个好的女人缘，因此你肯定有很多的感情故事．．．．．．

　　然而，只能是我认为罢了，你的事情你从来不说．我们相识的大部分时间都是我在说了，而你只是认真的听，从不厌烦，最起码没让我感觉到你的厌烦．我的每件事情，琐琐碎碎，绿豆芝麻的，无关紧要的，都被我强行灌进了你的耳朵里，而你总是那么有耐心的帮我分析，帮我出主意．也许是因为习惯了我的这种倾诉，偶尔几天没骚扰你，你便会打电话来问问我的近况，问问我有没有什么伤心事，有没有又被什么人伤了，有没有又流着泪敲键盘，有没有深夜一个人徘徊在河边．

　　对你，许久都是感动．当然也有好感．然而也只限于好感罢了．我把你当作我的一个最忠实的听众，从未想过与你，我们之间会有什么感情的纠缠发生．不敢想，如果没有了你的倾听，我是不是更加的孤独？因此，只愿意要你这个倾听者，而不是爱人．

　　但，世界上的事是从不以人的愿望来设定的．终于，在某一天，某一个特别的日子里，我们还是没躲掉感情的债．被你温柔疼爱的拥在怀里，我再不忍离开，从来不知道一个人的怀抱是可以如此温暖的，温暖的想从此长睡不醒．从来不知道一个人的胸膛是如此的宽厚，宽厚到可以容纳世界上一切的苦痛．从来不知道一个人的肩膀可以如此的有力，有力的可以为我担起所有的重负．

　　仅仅是拥抱，仅仅是喜欢，你说．

　　拥抱是因为突然觉得我应该被人疼爱，拥抱是疼惜我受了太多的苦，拥抱是因为想给我一点安慰．可是我却因为这个拥抱爱上了你．我喜欢你的拥抱，你宽阔的胸膛似乎是为我而生，舒适，宁静，包容．不知道是因为本来就对你有爱，所以才喜欢上你的拥抱，还是因为迷恋你怀抱的温暖，才爱上了你．

　　其实有什么区别吗？一样会在黑夜惊醒，看着天花板想你的影子，一样会看着窗口发呆，想你突然出现在我的视线，一样会对着电脑屏幕想念你的温暖至极的怀抱．

　　电话更多了起来，邮件更亲密了起来，言语更甜蜜了起来，心也更靠近了起来．然而，然而你还只是说喜欢，偶尔会说想念，但只说有点想念．为什么如此含蓄？为什么如此暧昧？为什么不说爱我？

　　我知道你的心一样被我所充盈，每天都被我的话装的满满的；我知道在我想你的时候你也在想我，要不然我们哪来那么多的默契？我知道我已经在你的生命中重要了起来，甚至超过了很多以前在你心中很重要的人；我知道你在尽力对我好，为了自己偶尔的冲动使我们的关系暧昧化，你有点内疚，不是吗？

　　你常和我说责任，说起男人的责任，你说男人对女人的好是因为要对她负责任．我故意问你：难道你也仅仅是因为责任才这样关心体贴我的吗？你却回答是．好不浪漫的回答．但是我喜欢，一个把责任放在第一位的男人也肯定是个值得去爱的男人．

　　渐渐的，你开始说想我，不再说有点想我，慢慢的你开始说喜欢我，不再说有点喜欢我．
　
　　但你从不说爱你．从你口中，我从来没听到过爱字，无论是对谁．亲情之爱，友情之爱，爱情之爱，我都没听你说过．我很疑惑，也有点伤心，难道我不值得你爱吗？难道你想暧昧到永远吗？

　　而在我的疑问里，你沉默了很久，最终还是说不确定自己是不是爱上了我．我略显悲伤的无言，然后你又说，因为我从来没有爱过任何人．

　　从来没爱过人？！为什么？你说你不懂得什么是爱？

　　你说这句话的时候，我真想抱抱你，我感觉此时的你比我最悲伤的时候还值得去安慰．一直觉得爱是人世间最美好的感情，虽然它曾伤过我，伤得很深，但我依然期待．因为心中有对爱的希望，才不会觉得人生悲凉．但，你，一个没爱过的人，我突然之间明白你所有的开心所有的无所谓都只是包裹你灵魂的外衣罢了，你展示给外人看的那一面坚硬如铁，然而你的内心是那么的柔软，你就象个孩子一样需要被呵护被关怀和被爱．

　　我说，我一定会让你明白什么是爱的．

　　你不相信，只是笑我的信心来自何方．你说，你确定你能吗？

　　我说，我确定．我有把握．

　　是的，我会努力的，努力的让你爱上我．因为我知道喜欢和爱只是一步之遥．你那么宠我，那么惯着我，那么关心我体贴我，那么怕我伤心，那么要我快乐，而你又是如此如此的喜欢我，最重要的一点是我爱你．你只是一个不懂爱的感觉的孩子罢了，其实你已经品尝到了爱的滋味，只是你不知道而已．

　　现在的我，只需要告诉你这种味道便是爱．

　　我确定，我会让你学会去爱．